未曾求的期待

當不好的事情發生時，人總是有預感，就像我高中上課，大腦空空如也，老師每次點我起來回答前，我都有預感。

我希望敲門聲只是錯覺。

一定是錯覺吧，我暗自祈禱。

“咚，咚，咚……”

書裏的命運開始轉動，像一只手死死握住我的心臟。

“我去開門。”

“啊？”

虞子眠給我梳的發髻還沒有完成，他沒時間綰好，鴉羽如瀑散在我的肩頭，我下意識想抓住虞子眠的袖子，攔下他邀請命運進門的腳步。

我沒來得及叫住他，虞子眠已經推開了門，我坐在現世的家裏，一個人，孤苦伶仃的。

一間窗不是開在南面的房間，白天不開燈時，只有微弱的光。

我本來想去看心理醫生的，我的大腦還在消化我突然回來的事情，門外想起了我父親的聲音，他在大聲咒罵我找工作的事情。

我的一生，似乎都不是在踐行我的選擇，從升學開始，他們認為哪一個學校好，就讓我報哪一個，高中拒絕我學習繪畫，大學畢業後卻貶低我沒有專業與特長。

是啊，我曾經想學的，但他們不懂，他們只覺得那不行，是下九流。況且樂器、美術，哪一樣不用花錢，他們沒有投入，卻非要期待有所收獲。

我從來是不值得的，是普通是平庸，是可以隨意被丟棄。

他們擺弄我的生活太久了，他們不在意我的未來究竟過的好不好，他們只想要對我的絕對掌控，家庭條件並不好，小縣城的機遇也不好，但他們依舊想把我留在他們手可以抓的地方。

我軟弱，因為我的意見從未被聽取，他們笑嘻嘻地提出他們的建議，一旦我提出疑問的聲音，等待我的只有狂風暴雨，他們不容易的指責將我淹沒，我只能去走他們選擇的路，先道歉的永遠是我，於是在與人的交往中，主動與妥協的永遠是我。

我不是女主角，世界不會因為我的苦難讓路，甚至在有些人的眼裏，我根本不該痛苦，他們只會說：真正的苦你還沒受過。

我與自己內耗，想用一種痛苦對抗另一種痛苦，我善於指責自己，卻從不改變。既然，我在父親眼中是糟糕的人，是廢物，是白眼狼，那我就成為這樣的人好了。

這樣，他罵我的時候，我不會難過，他也可以永遠指責我，發洩他的情緒，對待打壓教育，有這樣的自我保護不是很合理嗎？

我明明不想成為糟糕的人，可是我從沒被認可過，一直被否認到，連我自己都放棄了自己。

一切都是無所謂的，我只要按部就班地，往前走就是了，我的身體裏似乎長出了另一個我，她冷酷到麻木，但好歹能夠活下去了。

我冷眼旁觀著另一個我，被我的父親揪出房門，看他摔了半個碗櫃的碗，左耳朵進右耳多出他的“諄諄教誨”，這才是我在的世界。

很可惜，我希望它不是真實。

我熱愛幻想，何嘗不是一種現實太痛苦的逃避行為，因為現實逃無可逃，於是我期許靈魂的自由。

我從來都沒得選，我好想虞子眠，但我甚至不能確定他是否真實存在。

夜晚，我坐在鏡子前，我看著鏡中的我，另一個我對我微笑。

算了，不是很早之前就決定了什麽都不想要，因為我差勁到連期待都不敢有。

我不想再失望了，所以我連期待都不敢有了。

我擁抱了我，我會認可我，我永遠愛我，於是我在鏡子面前，緩緩地掐死自己。

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